Archivo de la categoría: Crítica

Uy

Joder que gordo estoy.

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Pijo ¿yo?

Pues nada, que soy un pijo. Soy un pijo porque tengo una bici de dos mil pavos, que a penas uso. Porque tengo una cámara de mil quinientos que no saco de la bolsa jamás. Porque tengo una guitarra de trecientos que no toco. Me dijeron que soy pijo porque me compro cosas que no necesito o, matizaron, que me gasto más dinero de lo necesario. Yo dije, si acaso derrochador, irresponsable, comprador compulsivo ¿pero pijo? Pijo el que usa una bicicleta de dos mil pavos cuando podría usar una de mil. O una cámara de dos mil cuando puede usar una de ochocientos. O una guitarra de cien en vez de trescientos. Pero no es pijo el que prefiere correr con unas zapatillas de ochenta en vez de montar una bici de dos mil. O hacer fotos con un iphone 5 de la compañía en vez de una Canon 30D de mil quinientos. O usar la guitarra de plástico del PS3 que la fender color ojo. En fin, que no necesito las cosas, me las compro porque puedo, porque disfruto de gastar en chorradas que sé que no necesariamente necesito, que podría gastar menos en ellas, que no les voy a dar el uso en relación a su precio. Porque soy tacaño para unas cosas y para otras no. Me las compro porque me da la gana. Y seguro porque soy algo pijo.

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Mi padre

Lo extraño todos los días. Unos más que otros. Hoy pienso en él, tantas preguntas que me faltaron por hacerle. Tantas cosas que no aprendí. Puto cáncer.

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Confrontando

Porque ya nada volverá a ser lo mismo. No sé si pueda sentir sin miedo. No sé si pueda llorar de alegría. No sé si pueda olvidarme de ayer. Porque quisiera saberlo todo, no tener dudas, saber las respuestas. Porque a veces creo no ser compatible a nadie. Me creo tan distinto a todo, a todos. Porque cuando me detengo a pensar solo quiero llorar, por eso no pienso, por eso sigo andando, anestesiado. Porque quizá no cierro las puertas, solo me alejo de ellas y creo que con la distancia no veré la luz que las atraviesa, pero luego con un recuerdo, con un sueño, veo esa luz y la puerta aparece justo ahí y no la puedo obviar. Pero no la puedo cruzar. Solo está ahí, abierta, para dejarme saber que nunca la cerré. Y al lado hay otra puerta, y otra, y todas de par en par. Todos con sus distintas luces. Y no las puedo cerrar. Para recordarme que no puedo seguir huyendo. Pero por más que pienso no sé como cerrarlas.

Por eso mañana caminaré de nuevo, alejándome de ellas, hasta que una canción u otro sueño me lleve de nuevo a su umbral.

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Por eso

Y sigo borrando, justamente por eso, porque no quiero tenerlos cerca, llevarlos en mi mano, ver sus nombres. No soporto más. No te escondas más. Muestra tu cara.

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Borrando

Y seguí borrando fotos, que no recordaba ni que tenía. Recorrí dos años de recuerdos, con el dolor de la memoria, el sabor de aquellos días. Leí en las caras las sensaciones que en aquel entonces no pude descrifrar. Época de mierda, futuro innevitable.

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Sonrisa

Recuerdo cuando hablar de él me producía una sonrisa. Cuando me levantaba con ánimo de ir a verle, cuando no dudaba de que habría algo mejor. Esos días en los que pasaba horas hablando de él, discutiendo, encontrando soluciones, mejorando. Hoy me cuesta visitarlo, me da pereza. Me levanto con sueño y pensar en él me produce más. Tengo que encontrar de nuevo esa chispa. Necesito sonreír de nuevo.

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